Merci, Patricia.
C'était délicieux. Vraiment délicieux.
On ne sait jamais à quoi s'attendre quand tu fais le petit-déjeuner.
- J'ai voulu essayer une recette. - Tu as bien fait.
Peu de femmes auraient tenté les œufs à la mayonnaise.
Et j'y suis presque arrivée, non ?
Bien sûr.
Mais c'est dommage que tu aies oublié les œufs.
- Je les ai tous cassés. - Et la mayonnaise.
Elle est tombée.
Mais c'étaient les meilleurs "à la" que j'aie jamais mangés.
Si tu as quelques minutes, j'aimerais répéter mon texte.
D'accord. Mais faisons vite.
Prends au début de la page 34.
Ohé, marins d'eau douce !
Pan et les enfants perdus montent à l'abordage.
Tu ne tueras pas Clochette, Crochet !
Vraiment ? Je vous tuerai tous, Peter Pan !
C'est vraiment bien.
Tu fais vraiment peur.
Je suis effrayant.
Ça va être mon année.
Je sortirai vainqueur de l'audition de ce soir.
Tu le mérites. Tu es le meilleur.
J'espère que tu ne finiras pas dans la peau du crocodile.
Moi non plus.
Chaque année, je passe l'audition de Peter Pan
et je déclame mon texte en espérant écraser ces mécréants...
Et chaque année, je me retrouve dans 2 mètres de caoutchouc mousse
avec pour seules répliques "Tic" et "Tac".
Mais pas cette année, tu peux me croire.
Je me suis bien préparé.
Le rôle du capitaine Crochet est à moi.
Je l'espère.
Ça me rend folle que tu sois doublé par moins bon que toi.
L'an dernier, j'en aurais rendu mon tomahawk.
Ne fais surtout pas ça.
Tu es formidable en jeune Indienne.
Je ne crois pas. Pas dans ce costume.
- Mes cuisses sont trop grosses. - C'est n'importe quoi.
- Tu dis ça pour être gentil. - Pas du tout.
Je suis sûr que beaucoup d'Indiennes ont de grosses cuisses.
Association de théâtre amateur de Gasforth ? À quoi ça sert ?
À se tourner les pouces en collants ?
On ne se tourne
les pouces en collants que quand on joue Shakespeare.
Là, c'est pour notre représentation annuelle.
On a besoin de chanteurs qualifiés pour le chœur.
Ça vous tente ?
Quel ennui. Je préférerais encore boire un thé devant la télé.
Normal, Derek. Vous avez le Q. I d'une amibe
et zéro imagination.
Même devant Olivier jouant Hamlet, vous vous ennuieriez.
Je déteste le foot.
Et surtout les équipes étrangères.
Chacun son truc...
De toute façon, vous ne savez pas chanter.
La dernière fois que j'ai chanté "Careless Whisper" au karaoké,
ma femme a fondu en larmes.
On recherche des comédiens, pas des petits rigolos.
On ne voudrait même pas de vous comme figurant,
alors à quoi bon espérer jouer dans un classique ?
T'as vraiment rien compris, petit.
Ohé, marins d'eau douce !
Comment ça s'est passé, chéri ?
Des traîtres...
Voilà de quoi est faite l'association de théâtre amateur.
Qui va jouer Crochet ?
Ohé, marins d'eau douce !
Peter Pan et les enfants perdus montent à l'abordage.
Vous auriez dû me voir, Kray.
Ils étaient tous là.
Ces snobs, ces morveux,
ces prétentieux, ces glandeurs, ces bobos,
ces buveurs de thé décaféinés,
le dessus du panier de l'élite de Gasforth...
Fowler avait des jambières.
On aurait dit un oiseau en cours d'aérobic.
Il nous bassinait avec sa motivation intérieure.
Je lui ai dit: " Foutaises. Tout ce qu'il y a à faire, c'est jouer."
Et j'ai eu le rôle.
Le metteur en scène a dit que j'étais un saltimbanque refoulé.
Ça m'aurait pas plu.
Je ne devrais pas me plaindre.
Je suis la doublure de Grim
et on m'a confié le rôle essentiel et fondamental
du crocodile...
Et c'est loin d'être une sinécure.
Patricia, j'ai trouvé !
Je vais imiter un accent. Celui de Glasgow, par exemple.
Tic tac.
Jimmy.
Je ne sais pas...
C'est la veille de Noël, mesdames et messieurs.
Ceux qui travaillent une telle nuit
passent à côté de bien des plaisirs.
Adieu, les paquets cadeaux de dernière minute,
les chansons autour du sapin,
grand-père se délectant d'une bonne pipe...
J'ai dit quelque chose de drôle, brigadier Habib ?
Non, monsieur.
Ça vous perturbe peut-être, d'entendre parler de Noël.
Je réalise que ce commissariat n'est pas mono culturel
et que vous ne fêtez pas Noël.
Pas du tout.
Toutes les religions respectent la vraie signification de Noël.
La paix dans le monde et bonheur pour tous.
Oui. Ça et se mettre minable et finir aux toilettes.
Bien sûr. En ce qui nous concerne, ça attendra.
Adieu, les plaisirs simples de Noël,
le Sherry, les châtaignes,
papa ramenant un bon gros chapon
et demandant à maman de le farcir.
Dites donc, on sait faire la fête, chez vous.
Comme tous les ans, j'ai acheté un sapin
qu'on mettra à l'accueil.
Vous êtes bien sûr invités à y accrocher vos propres boules.
Brigadier Habib, vous êtes malade ?
Le dossier, s'il te plaît.
Lâche.
J'adore Noël.
Comme je n'arrive jamais à dormir, je me lève
et je suis tellement excité que je dois m'allonger.
C'est tellement excitant.
Depuis le temps que j'attends de t'en faire voir la couleur...
Je parle du cadeau.
J'ai acheté des super cadeaux.
Mais le plus beau est pour toi, Maggie.
C'est vraiment gentil, Kevin.
Mais il ne fallait pas. Je n'ai rien pour toi.
Je ne t'ai pas acheté un cadeau pour en avoir un en retour.
Ça ne m'a même pas effleuré l'esprit.
Tout va bien, alors.
Et j'ai acheté un cadeau spécial pour Fowler.
Un truc vraiment spécial pour lui montrer à quel point je l'apprécie.
Qu'est-ce que c'est ?
Un kit anti-crevaison.
Et j'ai acheté de la lingerie à Maggie.
C'est quoi ?
Des culottes chic.
C'est comme tes dessous, mais en plus cher.
Des Damart, tu veux dire...
C'est un super cadeau.
Les nuits se font fraîches, maintenant.
Frank, il parle de lingerie.
En français, ça veut dire...
Exactement. Je lui ai acheté une culotte en soie.
- Avec des trous ? - J'espère pas, elle est neuve.
Regardez. Super sexy. La culotte et le soutien-gorge.
J'étais tellement gêné que j'ai dit que c'était pour moi.
Tu sais quoi ? C'est ton caleçon que tu devrais lui montrer.
Tu lui montres et tu dis:
"Ton cadeau est à l'intérieur, chérie."
Je crois que je vais vomir.
Tout va bien, mon grand.
C'est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins.
Je le sais.
J'arrête pas d'en parler.
Mais depuis Pierre Bérégovoy, c'est le calme plat.
Je ne savais pas que tu étais homo.
De quoi tu parles ?
Ben, de ce Pierre Bérégovoy.
Kevin, il était Premier ministre.
Et toi, un simple flic. Bien joué.
C'est toujours un moment spécial,
quand on installe le sapin du commissariat.
Il n'a pas d'épines, monsieur.
On dirait qu'il a été gazé.
Il avait des épines...
avant que j'essaie de l'extraire de la cohue du magasin.
Les gens deviennent fous, à cette époque de l'année.
Et c'est compréhensible.
À force d'entendre "C'est Noël, joie sur la terre",
à chaque fois qu'on va au magasin depuis la mi-octobre...
on devient un peu agité du bocal.
Alors, chérie, tu as bien profité de ton tour en ville ?
Oui. J'ai décidé de me faire couper les cheveux pour Noël.
C'est vrai, tu devrais.
Ils partent un peu dans tous les sens.
J'y suis allée, Raymond. Ça m'a coûté 45 livres.
45 livres ?
Mais tu n'as quasiment rien coupé !
Pour 45 livres, tu devrais être chauve !
C'est ton cadeau. Surtout, ne le prends pas mal.
Je t'offre ça car je te respecte en tant que féministe.
Et ne crois pas que je veuille en tirer avantage.
Quoique ce serait plutôt sympa.
Peut-être qu'en le tournant un peu...
Parfois, ils ont un côté plus joli que l'autre.
Ma mère en achète toujours un vrai fait de guirlandes.
Je peux vous parler ?
C'est très important.
C'est à propos de la pièce.
Vous acceptez la critique gentille et constructive, n'est-ce pas ?
Bien sûr.
En gros, votre crocodile est nul.
On dirait plus un énorme chien vert bizarre
qu'un crocodile. Vous feriez mieux d'arranger ça !
Vous n'avez rien à faire, inspecteur Grim ?
Vous avez raison. Je n'ai pas fait mes exercices vocaux.
Alfa, Alfa, Bravo.
Wilco, Foxtrot, Delta.
Tango. Tango.
Un Perrier et un Fanta.
Kray, avec moi !
- On doit parler d'un sujet sensible. - Effectivement, monsieur.
Il y a eu beaucoup de vols, récemment.
J'ai rajouté un petit truc.
Je remets mon épée dans ma ceinture,
mais je la rate et enfonce l'épée dans mon pantalon.
Et là, je dis aux enfants:
"Pas de panique. J'ai juste éraflé mes noisettes."
Non, "mes clochettes".
Hilarant, non ?
Ils vont tous faire pipi culotte.
Monsieur ?
- Quoi ? - Ça chaparde pas mal, en ce moment.
Les voleurs agissent quand les familles écoutent les cantiques de Noël.
Les cantiques de Noël ?
La hiérarchie demande ce que vous comptez faire.
Quoi ? Espèce d'idiot, pourquoi vous ne m'avez rien dit
au lieu de m'écouter délirer ?
Allez chercher la voiture. On y va !
C'est mon petit cul qui est en première ligne, ici.
Alors arrêtez de vous tripoter la nouille.
Prenez le scénario, vous me ferez répéter dans la voiture.
Qu'y a-t-il ?
C'est juste que...
Je vous ai acheté un petit cadeau.
C'est très gentil, bien que je n'approuve pas...
Ce n'est qu'une broutille.
Je suis sûr que ça va vous plaire. C'était fait pour vous.
Dans ce cas-là, j'accepte.
Kevin m'inquiète.
J'ai l'impression qu'il veut que je fasse quelque chose pour lui.
Ça ne me surprend pas.
Vous savez bien qu'il n'attend que ça.
Oui, mais... Je crois qu'il veut que je répare son vélo.
C'est le genre de chose que Raymond m'offrirait.
Si seulement il pouvait m'offrir quelque chose de sexy.
Mais je rêve. Il sera encore allé au magasin de bricolage
m'acheter de la colle pour carrelage.
Asseyez-vous, s'il vous plaît.
Bien...
Je vous ai demandé de venir
car il y a une chose dont nous devons parler.
Et je veux la vérité.
Et n'essayez pas de me duper
en simulant l'embarras.
Personnellement, je ne suis pas gêné.
Pas le moins du monde.
Bien. Alors...
Alors voilà...
Me trouvez-vous...
Me trouvez-vous attirant ?
Eh bien...
Je ne sais pas.
En tout cas, vous êtes toujours impeccable.
Parce que si vous avez
un quelconque désire secret...
Et si effectivement vous...
me convoitez...
physiquement...
autant me l'avouer !
Vous êtes en train de me faire une proposition ?
Ne soyez pas dégoûtant, ignoble personnage.
- Vous avez commencé ! - Écoutez !
Apparemment, je suis clairement devenu
un fantasme pour vous.
Apparemment, le fait de me voir à moitié nu
en dessous féminins vous excite !
Non ! Je ne crois pas que vous soyez beau, tout nu !
M'insulter n'arrangera pas les choses.
Non. Je ne veux pas vous voir à moitié nu en dessous féminins.
Dans ce cas, pourquoi m'offrir un tel cadeau ?
C'était de l'humour mal placé ?
Non. C'est pour réparer les crevaisons.
Vous voulez que je répare mon vélo
en dessous féminins ?
Mon Dieu !
Je vous ai donné le mauvais cadeau. Je vous ai acheté
un kit anti-crevaison. Les dessous étaient pour Habib.
Il n'y a pas de quoi être fier, ignoble personnage !
Vous pensez que les femmes aiment ce genre de bêtises ?
Qu'elles aiment être vues comme des objets sexuels ?
- Pourquoi ? Je devrais ? - Prenez ça et sortez.
Sergent Dawkins, nous sommes en service.
Tu ne peux pas réfréner tes envies animales ?
Non, je ne peux pas. C'est Noël après tout.
J'ai vu ton cadeau.
- Mon cadeau ? - La lingerie.
C'est la 1re chose romantique que tu fais
depuis que tu m'as acheté du chocolat quand j'avais le zona.
J'ai toujours voulu des dessous sexy,
des vrais dessous en soie.
Qu'est-ce que ça m'excite !
Je suis chaude comme la braise.
Tu es ma papillote de Noël et je t'aime.
Mais peut-être que les dessous étaient un cadeau idiot.
Tu aurais peut-être aimé quelque chose de plus fonctionnel.
L'autre jour, tu disais que ton coupe-ongles était cassé.
Je veux ma petite culotte.
Et si elle n'est pas au pied du sapin, gare au houx dans ton pyjama.
Mais il n'y en aura pas. Je le sais.
Après tout, Noël est la fête de l'amour.
Qu'est-ce que c'est que ce bruit ?
Ce sont des voyageurs hippies.
Ils bloquent l'entrée.
Je ne supporterai pas ça longtemps.
Vous êtes prévenus !
Alors joyeux Noël et fichez le camp !
Paix et amour, mon frère.
Tu es Babylone mais je vais te parler.
Tes potes nous ont pris notre van.
Mon ventre est gonflé par le fruit de l'amour.
Et nous sommes sans abri.
Nous sommes un cercle. Il n'y a ni fin ni début.
C'est le présent et nous sommes là.
Et on reste.
Est-ce que quelqu'un peut me dire ce qu'on est censé faire d'eux ?
C'est tout ce dont on avait besoin.
Un couple venu de nulle part, qui ne sait pas où dormir
et dont la femme est sur le point d'accoucher.
As-tu déjà entendu une telle histoire ?
Tu es mon petit chou à la crème et je vais te manger tout cru.
Brigadier Goody,
vous vous souvenez m'avoir offert de la lingerie ?
Oui. Mais comme je vous l'ai dit...
J'ai changé d'avis. Rendez-la-moi.
Comme je vous comprends.
C'est tellement agréable
à toucher.
Ce n'est pas pour moi.
Rendez-moi la culotte et le soutien-gorge.
Je ne peux pas. Je les ai donnés au brigadier Habib.
Une des filles lui a mis dans son casier.
J'ai un service très bizarre à vous demander.
Je veux fouiller votre casier.
Je vous demande pardon ?
Je pense qu'il y a des sous-vêtements dedans
et je les veux.
Je vois.
Beaucoup d'hommes de votre âge ont ce genre d'envie pressante.
Je ne suis pas choquée.
- Je trouve juste ça triste. - Habib !
Vous n'allez pas...
Emmenons-la dans la salle d'interrogatoire
et stérilisez la table. - Une minute.
Cette femme est un être humain.
À elle de décider comment elle veut accoucher.
C'est ton corps. À toi de décider.
- Dis-nous ce que tu veux. - Accoucher à la bougie.
On peut arranger ça. Vous voyez, Pat,
il faut toujours laisser le choix aux gens.
Dans un bain de lait chaud.
À Stonehendge.
Allongeons-la sur la table.
Amenez de l'eau chaude !
Merci beaucoup. C'est très joli.
On n'a pas fini.
Poussez !
Vie, magie, pouvoir, femme enceinte...
Oh, mon Dieu !
Goody, où est l'eau chaude ?
Je suis allé en chercher
et je me suis dit qu'elle méritait autre chose.
Alors je lui ai ramené un jus de fruit.
Les voilà, monsieur. On les arrête ?
Vous avez vu leur corpulence ? On va déléguer...
Demande renforts en urgence
pour arrêter
de très dangereux...
chanteurs de cantiques.
Y a pas de drogue, ici ?
Pas besoin. Elle s'en sort très bien comme ça.
Oui, mais je me disais qu'on pourrait fêter ça.
Ils y sont allés un peu fort. C'était pas si mauvais.
Le docteur va arriver.
- Comment vous allez l'appeler ? - Choisissez.
C'est Noël...
Que pensez-vous de Noël ?
C'est une idée géniale.
Regarde Noël Mamère, il incarne tellement l'esprit de Noël.
Alors, jeune...
bébé.
Un commissariat n'est pas le meilleur endroit
pour la première nuit d'un enfant
mais rappelons-nous qu'un jour, un bébé est né
dans un endroit bien plus lugubre
et qu'il s'en est plutôt bien sorti.
C'était qui ?
Doux Jésus, Goody !
Pas la peine de le prendre comme ça. Je demandais, c'est tout.
Brigadier Habib,
je voulais vous parler.
À propos de vos dessous...
Ne vous sentez pas coupable. Je sais ce qui se passe.
Bien...
C'est la ménopause.
Je dois dire qu'on a fait
du bon boulot. Une arrestation de 1 re classe.
Kray, faites entrer ces...
- Ces... - Ces chanteurs de cantiques ?
Voilà. Et occupez-vous d'eux.
Fowler, comme vous êtes encore en train de vous tourner les pouces,
faites-moi réviser mon texte.
Allez.
Je vais vous montrer ce que jouer veut dire.
J'ai une affaire à régler.
Voilà votre problème, Raymond.
Vous n'y arriverez jamais.
Aucune concentration, aucun dévouement.
Vous êtes un nul !
Vous avez encore 2 jours pour répéter,
mais pensez-y, mon vieux.
Bon. Haut de la page.
Monsieur ?
Les personnes qu'on vient d'arrêter...
Ohé, marins d'eau douce !
Voilà Peter Pan !
Bravo, monsieur. C'est très impressionnant.
Donc, ces gens sont le directeur de la police,
un député local, leurs femmes et l'évêque de Gasforth.
Vous voulez toujours que je m'en occupe ?
Inspecteur Grim, pouvez-vous me dire ce qui se passe ?
Je crois qu'il y a eu une erreur, monsieur.
Nous sommes sur les traces d'un dangereux groupe de...
Chanteurs.
C'est ça.
Passez me voir à mon bureau après-demain.
Mon pauvre.
Vous allez rater la pièce. Mais ce n'est pas grave.
Il paraît que votre doublure est bien meilleure que vous.
Je déteste Noël.
Le vieux Scrooge avait bien raison. C'est des sornettes, tout ça.
Kray, avec moi.
Tu pensais me faire plaisir ?
Oui.
Tu crois pas qu'il fait un peu froid pour ça ?
J'aime les dessous qui gardent mes fesses au chaud.
Qu'est-ce que vous avez, avec les dessous, ce soir ?
Si c'est ça, Noël, je suis contente de pas le fêter.
Mais t'as aimé ?
De quoi parlaient-ils ?
Ne nous mêlons pas de ça, Patricia.
J'ai beaucoup de texte à apprendre.
Je vais chercher mon manteau.
Et mon cadeau,
mon beau petit renne de Noël
dégoûtant, sexy et cochon.
Tout à fait. Et comme tu viens de le mentionner,
ton cadeau.
Adaptation: Pascale Joncour
Sous-titrage CEDRA PRODUCTIONS